回家。肌肉酸痛。然後說故事的人告訴了我一個真人真事。五十年前，他遇見了她。當時的她已經有了一個孩子，丈夫去世了，是個寡婦。他拉著她的手，一路走了五十年。五十年后的昨天，她走了。他哭了一整天。他望著沒有呼吸的她，問她爲什麽這一次走得那麽快，平時她都會走得比他慢。最後，他告訴她，叫她慢慢走，因爲他會很快的與她會合。在場的每一個人都哭了。因為他們都知道他已經沒有生存的鬥志了。聼完了。。有一點的感動，就只是一點而已，可是說故事的人已經眼紅紅了。納悶。然後躺著躺著。。睡着了。夢見了很多人。很多很多。在我潛意識裏有多坏的人在我的夢裏就會比潛意識裏坏一百倍。。。突然醒了。。胡亂想了個藉口我就拿起電話。。放下電話華，我就繼續做情緒的人質。。。。老奶奶和老爺爺的故事的確很感動。。
<— 不完美的何韻詩。但係我喜歡。接受了自己不完美的事實。從此我們開始尋找快樂。我喜歡把簡單的東西浪漫化。然後不斷的把眼裏的缺點完美化，不論是她的還是他的還是它的。我繞了一個大圈，才開始為我自己而活。我迷失了四年。得到了重生的機會。就是因爲憧憬浪漫，我從此背著莫須有的擔子。沉重的步伐我以爲我可以走得很遠。可是沒有。不但不快，還很傷。因為我習慣跌倒。但是我不習慣一個人爬起來。於是何詩詩開始唱願我可以學會放低你。然後希望等待這兩個字從此不再除現她的字典裏。我一會兒是她，一會兒是我。但是我們都固執執著。然後隨時閒發現這行不通。然後改變。可惜，你就是你。就好像你我捨棄長髮。
我尋我的紅鞋兒，伴我行這路。你尋你的紅舞衣，伴你跳這舞。
這個小生命來得不是時候。遲了一點，也快了一點。我有我決定。帶住我的紅鞋兒，鞋兒，你走吧。
又是星期天。曾經很盼望它的到來。一個星期的最後一天。該怎麽去迎接呢。。結果在這最後一天，我狠狠得。。滋潤了我的雙眼。。因爲它們還是看不清楚。。看到的都是影子。突然頭很痛。房裏黑暗得很可怕。可是又不習慣有燈光的照耀。。結果吞了兩顆葯。。又好多了。明天又是新的一天。又要重新回到工作崗位。之前，我從這裏得到快樂，因為，那裏，我還沒失去。現在我失去平衡。這裡也不能很自在的站著。又是怎麽啦。打回原形了，又就是重點。。。我望著我的主人。。搖搖頭。。沒得救。。
承認這只是個過渡期。承認這只是心裏作用。我，時常認錯人。因爲我習慣性不戴眼鏡，雖然我近視。漸漸得，我已認不出我自己。很好啊。很多時候，我都看不清楚。很好啊。我最近常常這樣安慰我自己。我好多了。雖然有時候還會有選擇性的情緒變化。憂鬱已經好多了。是不是以前的我每一次都逞強，不容許別人眼裏對我有瑕疵？結果我把全部東西都放進心裏。。一大堆。。然後以爲可以自己解決。膚淺的我。。十月又要結束了。。多快。。see, 傷心的日子也過得蠻快的。。看，時閒也不會因爲你可憐而停下來安慰你啊。對吧。。
一踏出門口，就感到一陣陣的暈眩。我擡起頭，看不見太陽。可是就是那麽的赤熱。零抵抗力兼不堪一擊的小女子我理所當然的又被可惡的viurs 給看上了。我等待雨天。渴望雨過天晴的感覺。我愛紅酒。喜歡它給我一瞬間的釋放。還有三天，又要上戰場了。可惡。我儘快得去做身体檢查了。最經身體老是出狀況。。最經一直留意到有關乳癌的危險性。這訊息幾乎每一天都出現在我眼裏。乳房-醫生眼裏的兩塊脂肪，男人眼裏滿足欲望的象徵，嬰兒眼裏的糧食。。女人眼裏。。。的什麽呢。。。。。喃喃自語。。。。。
若有一天我真的離開了。我希望是無憾的。
昨晚，歇斯底里得放下一切后，我向她承諾我不會再掉一滴淚。重生的感覺非常好。請珍惜身邊的每一個人。人的七情欲望，也不過是如此。今天，是第二次了。隔了大概有一星期了吧。。。看著他滿足了身體的欲望，無奈感嘆這和這也不過是一線之差。最佩服真正的男人就是這一點了，很多東西都能分得很清楚。睡醒之后什麽都忘了。應不應該都好像不再重要了。前路茫茫。要麽停滯不前，要麽大步大步的走向前。。尋尋覓覓尋尋覓覓。。。伊，告訴你一件很好笑的事。剛剛收到一個訊息。他說我愛你。哈哈。算了吧小子。這重要嗎？或許這樣你的心會好過一點。可是我不會啊。有分別嗎？去吧。勇敢的去吧。你是你自己。不要再為往事而耿耿於懷了。如果你還看得見的話？我一定會給你要的祝福，因爲，我並沒有你那麽自私。聽説上帝製造了人類，把他留在人見時，卻把他分成一半。所以，人在他的一生裏，都再尋找著他的另外一半–她。在這尋找過程裏，有人會傷痕累累，有人會快快樂樂。不要因爲我不是你的她而再怪任何人了。因爲你失去的比你得到更多。與你和我共勉之。
對不起，我又再打擾你了。一個很陌生的聲音我還以爲是你。立刻放下它。怎麽我的手是顫抖著的。還是顫著。。心怎麽跳得那麽快。。好快好快。原來還是那麽的不堪一擊。我以爲好多了。。我真的以爲。。夜黑了，我真的不想。。。
一首歌，一杯酒，一個人，一句話，
就在那一分，那一秒，時間似乎為我而停留，當記憶的片斷不停得出現再我腦海裏時，突然詫異原來他已漸漸變成回憶。左手搭著右手，我允許自己回頭看一眼。我對我說，請活在當下。
獻給我自己–
當每一個當下變成過去后，自由也許是離人們的折磨
。。。。不再見面，不代表我不再對你想念 。。。。
你是曾經的永遠，會永遠在我身邊。。。。
也希望下個永遠 會永遠在我身邊。
我連見你的勇氣也沒有。我怕再見你，我會控制不了我的眼淚。allen 很好奇的問我爲什麽我的眼淚總是流不完。。我也很好奇的望著他說我真的不知道。然後他就叫我去跳樓。哈哈。。多可愛。。接下來要怎麽樣啊。。我轉左，我轉右。。我向前，我退后。。說了超過一百遍了。。今晚頭很痛。。太依賴這幾根東西了。已經到了我無法控制我自己的時候了。告訴我，別把難過留給我好嗎？路邊的陌生人怎麽都這樣望著我。。。
如果文字能舒緩一個人的情緒，我寧願一頭栽進裏頭，大聲的呐喊，痛痛快快的釋放。來個一刀兩斷的釋放。我一直望著這熒幕，是習慣是期盼。似乎都不需要說得太清楚。原本我就是沒有這和這啊。跑啊跑啊。你跑啊。爲什麽還要停在原點？啪。。啪。。今夜還是站在這裏。我並沒有前進。我望著自己，呆呆的望著。。
